tag:blogger.com,1999:blog-8714327500311725642024-02-19T12:58:35.875+01:00Palos de ciego con un mondadientesEl blog de actualización distraída de Alberto Cotes.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16465831793966671349noreply@blogger.comBlogger7125tag:blogger.com,1999:blog-871432750031172564.post-69789324865483997322018-05-06T09:30:00.000+02:002018-05-06T09:30:04.769+02:00El TapismoAhora que los locales de Tapeo proliferan en todas las ciudades parece fácil pensar que siempre fue igualmente reconocido este arte. Nada más lejos de la realidad. No hace mucho algunos de los autores representados en este estudio, máximos exponentes de la llamada <b>CORRIENTE TAPISTA</b>, se veían obligados a elaborar monótonos menús para lograr subsistir.<br />
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Los inicios del <b>Tapismo</b> fueron ciertamente difíciles; influenciado por el norteamericano <i>Lard Art</i>. (Arte de grasa de cerdo), las autoridades Franquistas no aceptan el ejercicio descontextualizador que representa, por los que las tapas son vetadas y perseguidos sus creadores. Esta prohibición impide que el gran público tenga acceso a ellas, quedando relegadas durante años a ser meros entrantes en algunas reuniones clandestinas de intelectuales y universitarios. Pero no sería justo añadir por ello que es este un arte excluyente, dirigido solo a unos pocos. Nada más lejos de la realidad. La concepción de Arte por y para el pueblo del Tapismo queda plasmada en el Manifiesto Tapista (Redactado en el exilio por <b>Emiliano Lizondo</b>, autor de <i>Patatas Bravas</i>, obra por la que es considerado padre del Tapismo)<br />
Algunos de los mejores Tapistas españoles se exilian en<b> París</b>, siguiendo los pasos de Lizondo. Este éxodo masivo, así como el interés que el concepto provoca en algunos jóvenes creadores franceses, motiva el nacimiento del <i>Tapê Découppé</i> que aboga por el impacto de la simplificación.<br />
Los pocos creadores que se resisten a abandonar el país continúan creando, revolucionando la técnica incluso en lo formal (La utilización de platillos y tenedores de dimensiones inferiores a los que por aquel entonces utilizaban los artistas de toda Europa es un claro ejemplo). Son precisamente estos autores los que con movimientos como el <b>Neotapismo</b> (que se decanta por elaborar la salsa brava con Mayonesa) y el <b>Hipertapismo</b> (que aboga por una salsa brava cuanto más picante mejor) consiguen acercar la tapa al pueblo. Es justamente en este momento cuando la llamada <i>Generación del Botijo</i> (más cercana al régimen) empieza a mostrar alguna curiosidad.<br />
La década de los 60 trae consigo cierto aire aperturista, marcando un punto de inflexión en el Franquismo, que se muestra más permisivo ante el Tapismo. Esto, unido al interés de los botijistas y a la cada vez más floreciente industria turística, hace que, tras muchos años de creación, el Tapismo consiga por fin el reconocimiento que merece. Cabe destacar el intento de institucionalización de la tapa que lleva a cabo el <b>Ministerio de Turismo</b>; Los creadores más inconformistas son tentados pues consideran que el gobierno puede lograr el objetivo principal del Tapismo: Poner la Tapa al servicio del pueblo. Es Emiliano Lizondo quien, una vez más, muestra el camino a seguir volviendo del exilio y presentando una revisión de la obra <i>Tortilla de Patatas</i> (Anónima) en la que, en un sublime ejercicio irónico, incluye cebolla.<br />
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Con la llegada de la Democracia, algunas instituciones intentarán impulsar este arte pero por desgracia el momento de la tapa ha pasado y solo logra consolidarse en el sur de Francia cayendo en el ostracismo en el resto de Europa, incluyendo su propia cuna; España.<br />
Posteriores movimientos revisionistas como la <i>Escuela Vasca o Grupo Montadito</i> recuperan el Tapismo, así como sus corrientes, organizando toda una serie de exposiciones retrospectivas en las que queda demostrada la importancia de la tapa, siendo considerada desde entonces una de las claves que permiten entender las últimas tendencias del Arte del siglo XX.<br />
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Resulta imposible enumerar siquiera todas las obras que, de una forma u otra, se encuentran relacionadas con el movimiento Tapista pero podemos asegurar, sin ningún género de dudas, que las referidas a continuación son dignas representaciones del movimiento, siendo algunas de las obras más representativas del Tapismo.<br />
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OBRAS DESTACADAS:</h3>
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<b>TORTILLA DE PATATAS (Autor desconocido)</b><br />
Esta obra, si bien no se puede considerar netamente perteneciente a la corriente Tapista, se incluye en esta relación pues es el primitivo génesis del posterior movimiento. Emiliano Lizondo siempre se mostró fascinado por esta creación, reconociendo incluso la influencia que tuvo en su posterior trabajo descubrirla. Aunque durante un tiempo fue atribuida al surrealista <b>Martín Campos</b> no se conoce con certeza la identidad de su creador.<br />
Lizondo creo la revisión: TORTILLA DE PATATAS CON CEBOLLA.<br />
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<b>PATATAS BRAVAS (Emiliano Lizondo)</b><br />
La obra más representativa del padre del Tapismo y autor del Manifiesto Tapista. La obra de Lizondo presenta un marcado carácter de protesta y destrucción.<br />
Perfeccionó la técnica del <i>Dripping</i> consiguiendo que las salsas de sus tapas siempre acabaran manchando la corbata del consumidor, en una clara declaración de principios. Son notables, asimismo, sus célebres <i>Champis</i>, unos primitivos montaditos, de muy difícil ejecución.<br />
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<b>CHISTORRA Nº 3 (Jean Marchàn)</b><br />
De la serie autobiográfica: <i>Contando mi chistorra</i>. Destacado miembro de la Tapê Découppé, la búsqueda de la simplicidad como forma de impacto queda latente en esta obra. A destacar la utilización de la técnica de la fritanga para dar un acabado uniforme e impersonal a la obra. Aunque de una importancia menor, <i>Chistorra Nº 7</i> supuso para Marchàn el reconocimiento internacional. Este autor estuvo siempre en contra del Hipertapismo por considerarlo un movimiento demasiado purista y excluyente.<br />
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<b>CHOCOS (Augusto de Santillán)</b><br />
Máximo representante de la corriente de Botijistas interesados por el Tapismo. Esta creación tiene un acentuado signo institucional. Concebida como una alabanza al Régimen Franquista, no resulta difícil entender el marcado carácter metafórico que la técnica del rebozado tiene en esta obra (representando el cemento empleado en la construcción de Presas y Pantanos). Con la llegada de la democracia Augusto de Santillán retorna a su vertiente más reaccionaria enarbolando, casi en exclusiva, la bandera del Botijismo.<br />
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<b>CALLOS (Fundación Callicida)</b><br />
Esta obra, que da nombre a todo un colectivo de creadores, forma parte de la corriente Hipertapista. Los autores, mediante el informalismo matérico de la obra, pretenden transmitir el dramatismo y la soledad ante las consecuencias del reciente conflicto bélico (1945). Más comprensible resulta después de esto la evolución hacia la abstracción de esta obra, y en consecuencia, de todo el colectivo al que da nombre. <br />
Esta creación se adelantó a su tiempo al ser presentada con IVA incluido.<br />
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<b>ENSALADILLA RUSA (Antonio Cifuentes)</b><br />
Primitivamente titulada <i>Ensalada de patatas, guisantes, zanahoria, atún, pimiento rojo y mayonesa; servir fría y con bastoncitos de pan</i>. Cifuentes decidió cambiar el nombre al coincidir la presentación de su obra con la crisis de los misiles en Cuba (1962). Obra perteneciente al <i>Tapismo Cinético</i> por el movimiento que produce en el estómago del espectador. Especialmente efectiva en verano o transcurridas más de doce horas entre su creación y consumo. Elaborada con el adecuado esmero no es necesaria su ingesta para causar el mismo efecto.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGFESC1OnAZnwbQHTqw96FRf141MGUS3xUu5Syw3hZJDxa3CMbff9FID4MobgMgQjOAExoEaj1dFi72BOdK5-J6_0JdLRzQzA3XPL4q1ogjscwYewdJzdJGNSGTG53e9vSQbyn7maO2mY/s1600/pulpo.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGFESC1OnAZnwbQHTqw96FRf141MGUS3xUu5Syw3hZJDxa3CMbff9FID4MobgMgQjOAExoEaj1dFi72BOdK5-J6_0JdLRzQzA3XPL4q1ogjscwYewdJzdJGNSGTG53e9vSQbyn7maO2mY/s320/pulpo.JPG" width="320" /></a></div>
<b>PULPO GALLEGA (Marcelino Gavieiro)</b><br />
Contenido anárquico, violencia expresiva y reducida gama cromática son algunas de las características no ya de este Pulpo Gallega si no de toda la creación de Gavieiro. Defensor del Neotapismo fue también diseñador de los platillos de madera que suelen acompañar su obra con los que pretendía atentar contra la estética. Sus intentos de convertir el Neotapismo en un anti-arte manteniendo que el artista solo debía establecer conexiones entre objetos, yuxtaponiéndolos, tuvieron gran aceptación.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMU0lw9HeKmgrlDhEZkiYYGqwrFGCFKqVqZz0772Uop3wipLUrf2uwEbwaFJKASMyT_tsyguFhAXwAeXHUMI7dTFuaC9iYJ1yURNBoIPJVmLCKrmSehT9Xwuu1-RcGAoWAARn8pIaZlQM/s1600/plato+combinado.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="369" data-original-width="750" height="157" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMU0lw9HeKmgrlDhEZkiYYGqwrFGCFKqVqZz0772Uop3wipLUrf2uwEbwaFJKASMyT_tsyguFhAXwAeXHUMI7dTFuaC9iYJ1yURNBoIPJVmLCKrmSehT9Xwuu1-RcGAoWAARn8pIaZlQM/s320/plato+combinado.jpg" width="320" /></a></div>
<b>PLATO COMBINADO Nº 13 (Roberto Betanzos)</b><br />
Con la incorporación de la mujer al mercado laboral, Betanzos crea toda una serie de obras tituladas genéricamente Platos Combinados con los que intenta racionalizar la tapa, viéndola como volumen y no como masa y manteniendo el rechazo a toda decoración superflua. Estas creaciones han tenido tanta aceptación y han resultado tan prolíficas que algunos críticos hablan de COMBINATORIA o NUEVA OPULENCIA y los consideran corriente distinta al Tapismo.<br />
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Sin duda el lector avezado no tendrá problemas para reconocer a los autores y sus obras. Para aquellos más neófitos incluimos la siguiente bibliografía, destinada a satisfacer su curiosidad:<br />
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BIBLIOGRAFÍA ESENCIAL:<br />
Alvarez Moya, J.: Comida Rápida. Born In The USA? Barcelona, 1986.<br />
Ayuso, N.: Los padres de Naranjito. Madrid, 1982.<br />
Donaire, A.: L’art de notre temps. París, 2125.<br />
Domnick, H.: The Tapismo. A Gratefully Stupit Thing. Nueva York, 1988.<br />
Mendoza, G.: Sobre la sensibilidad postapera. Sevilla, 1990.<br />
Rodríguez Rodríguez, R.: ¡Basta ya de matrimonios entre primos hermanos! Barcelona, 1985.<span style="white-space: pre;"> </span> <br />
Serrano, J.: La Tapa como génesis de un arte Conceptual puro. Jabugo, 1987.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16465831793966671349noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-871432750031172564.post-87119593338515854472018-04-07T14:17:00.000+02:002018-04-07T14:32:03.009+02:00I'm back <div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Bueno pues... He encontrado un viejo disco duro lleno - relativamente, siempre he sido algo perrete - de cuentos y otras mandangas, todo de hace mucho tiempo, todo muy viejo. Con la mandanga variada no sé que hacer, para el tema de los cuentos es más sencillo. Al no tenerlos en papel, no puedo guardarlos para irlos utilizando a medida que la vida vaya poniendo en mi camino mobiliario que calzar. Las opciones son básicamente 2: No hacer nada o hacer casi nada. En un arrebato, me he decantado por lo segundo y contribuir a llenar Internet. Así que ya lo sabes, <b>cada no sé cuánto</b> iré publicando <b>cuentos viejos*</b> mientras tú y yo esperamos a que Internet se desborde. </div>
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/CNlrIHWLAFA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/CNlrIHWLAFA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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<span style="font-size: x-small;">ÉL volvió antes que yo, yo he tardado más que ÉL.</span></div>
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Ya está, eso es todo. No esperes recibir más. De hecho, esta escueta información llega tarde porque la semana pasada ya dejé <a href="https://palosdeciegoconunmondadientes.blogspot.com.es/2018/04/capirotes.html" target="_blank"><b>un cuento por aquí</b></a>, a la chita callando. Hoy sencillamente me hacía gracia colar a <b>Jaimito Marrones</b> proclamando a los 4 vientos su regreso, pero ni siquiera ofrezco suficiente contenido para terminar de oír la canción mientras lees. Aunque, puedes quedarte. <i>Get Up Offa That Thing</i> siempre merece la pena. Una vez me explicaron que el reverendo del soul se curró disco nuevo inmediatamente después de una de sus estancias en prisión y esta canción era la primera de la cara A. Probablemente la historia no sea verdad porque no he vuelto a oírla ni leerla en ningún sitio, pero si no es cierta debería serlo. Sin duda. Yo, <u>por supuesto</u>, la considero una de las grandes verdades de la humanidad. La adopté como incuestionablemente cierta en el mismo momento que la oí, y hasta hoy. Me sigue fascinando como el primer día la idea de salir de la cárcel berreando <i>I'm back</i>. De hecho, creo que me fascina simplemente que alguien pueda salir de la cárcel como si nada o aún más subido, como es el caso. A mi la cárcel me destrozaría los nervios, sin duda. No podría soportar vivir encerrado, apartado de mi familia y sabiendo que mis hijos están dejándose la luz encendida cada vez que salen de una habitación.<br />
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*Disclaimer: Viejos, por antiguos; no porque hayan unos nuevos que los envejecen. De estos, ni hay ni se les espera, gracias por el interés.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16465831793966671349noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-871432750031172564.post-30315630183831829472018-04-01T18:13:00.000+02:002018-04-01T18:19:34.990+02:00Capirotes<b>Ernesto Povedilla</b> nace a finales del 1773 en Tomelloso en el seno de una familia con amplia tradición de tontos de pueblo. Crece desenfadado, ejercitando libremente su estupidez, ajeno a las grandes hazañas que de él se esperan. Todo Tomelloso cree ver en él a su bisabuelo <b>Don Torcuato Povedilla</b>, nombrado Real Tonto de las Españas por <b>Felipe V</b>. Al saberse observado por todo el pueblo se siente presionado y en un primer momento se muestra reacio a continuar la labor de sus antepasados de manera profesional, estableciéndose como porquero. Pero su vocación resulta incontinente y durante los siguientes años ejerce de Tonto de pueblo aficionado por lo que sus convecinos no pierden la esperanza. De carácter abierto y servicial siempre está dispuesto a hacer alguna sorprendente tontería cuando es requerido para ello en la Taberna.
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Cuando tan sólo cuenta quince años un suceso causa un giro en su vida: Durante la celebración de San Martín el único cerdo de la comarca aparece asesinado en extrañas circunstancias, por lo que su secreto sueño de que algún día lo confiaran a su cuidado se desvanece. Éste hecho le motiva una grave crisis pues empieza a no ver futuro en su profesión, motivo por el cual sus sandeces se vuelven más reflexivas. Tras meses de depresión y siguiendo el consejo de su madre, decide probar fortuna haciendo carrera como tonto de pueblo. Pero los primeros contratos son irrisorios, en nada acordes con su talento. El gremio de Tontos de pueblo apenas si le consigue unas pocas actuaciones en fiestas patronales de pequeñas poblaciones. Esto no desanima a Ernesto y de esta época son destacables sus estulticias: <i>El chaleco del tonto del pueblo</i>, <i>Quijada</i> y <i>¿Qué hora es? Tonto del pueblo</i><i>.</i><br />
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Al cumplir diecisiete años recibe dos buenas noticias: Queda libre la plaza de tonto del pueblo en su localidad natal, que le es concedida a perpetuidad, y es pre seleccionado para disputar el <b>Campeonato Nacional de Mentecatos</b>. Pasa la primera criba sin problemas y se desplaza a Alcalá de Henares para disputar la final. Obtiene las mejores puntuaciones en los ejercicios libres donde rinde homenaje a su bisabuelo interpretando su antológico número <i>Simpleza orgullosa</i>, pero no consigue más que un discreto resultado en los obligatorios pues a sus pompas de baba les falta volumen. Ernesto es consciente de que ha perdido el campeonato por culpa de su inconsistente baba, por lo que exclama:<br />
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<blockquote class="tr_bq">
<i>"¿Queréis pompas de baba? ¡Yo os daré las mejores que hayáis visto jamás!"</i></blockquote>
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Aunque obtiene el cuarto puesto se le puede considerar el verdadero triunfador pues el célebre maestro de tontos de pueblo <b>Augusto Valdés</b> se fija en él y le propone entrar en su escuela de Valladolid. Ernesto acepta y es ésta una de las mejores decisiones que tomará en su vida pues, de la mano de Valdés, perfecciona su técnica hasta cotas de maestría. Licenciado <i>Cum Laude</i>, inicia una gira espectáculo con la que cosecha éxitos en todo el país y gana el babero de oro en siete ocasiones, resarciéndose así de su anterior derrota.<br />
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Inexplicablemente no es seleccionado en 1802 para el <b>Concurso Mundial de Tontos de pueblo</b> donde España obtiene una más que discreta clasificación. Este hecho centra el interés de toda la prensa que ve en esta injusticia un claro ejemplo del despotismo con el que se gobiernan todas las instancias del país. Las desafortunadas declaraciones de <b>Manuel Godoy</b>: <i>“Pero si no es más que un tonto de pueblo”</i> contribuyeron a que el malestar se generalizara, registrándose algarabías de diversa consideración en todo el territorio nacional. Godoy, al comprobar las consecuencias de sus palabras, decidió rectificar y en un encuentro informal con la prensa se refirió a Ernesto como <i>“El tonto del Pueblo”</i>.<br />
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Ernesto permanece ajeno a esta polémica e inicia una gira por las colonias donde su idiotez es motivo de deleite de gobernadores, burócratas y comerciantes españoles pero resulta incomprendida por los lugareños. Al terminar su gira hace algo sorprendente: En vez de regresar a España, donde es aclamado ya como el auténtico Tonto del pueblo, inicia una serie de viajes por las colonias. Visita pequeñas aldeas donde observa a numerosos tontos de pueblo locales, conversa con ancianos venerables e imbéciles y llega incluso a adoptar como propias algunas bobadas típicas de la zona.<br />
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Con la creación de la <b>Competición Internacional de Tontos de Pueblo. Trofeo Gedeón</b>, se pretendía unificar el título de Tonto de Pueblo Mundial ya que este se encontraba dividido entre Ernesto y el talentoso francés <b>Barthélemy Malraux</b> que, tras conseguir el título de <b>Simple de Fleurs</b>, no dejó de ascender en el escalafón.<br />
<br />
Es comúnmente conocida la afición que <b>Napoleón</b> sentía por un buen tonto de pueblo y parece demostrado que utilizó sus influencias para que el Trofeo Gedeón se disputara en suelo Francés. La competición tuvo lugar en París y fue presidida por el propio Napoleón que entendió como nadie la sutileza de las creaciones de Ernesto Povedilla. Al estar ante los dos mayores titanes de la tontería los jueces decidieron omitir los ejercicios obligatorios que por entonces se solían incluir en todas las competiciones de tontos de pueblo. Tras los primeros ejercicios de Malraux, Ernesto comprende que debe esforzarse al máximo y cuando le llega el momento de debutar, y tras unos segundos de duda, se decanta por su creación <i>En la cola del pan</i>. Aunque el número es uno de los más sublimes que creo nunca Povedilla, la barrera idiomática hace que algunos de los mejores giros argumentales queden deslucidos. Malraux se distancia con su más que digno <i>Contusiones</i>. Ernesto ve escaparse el trofeo por lo que decide arriesgarse con una magistral improvisación, <i>Cordones</i>, que doblega el inicial recelo de los jueces y le vuelve a colocar como máximo aspirante a la victoria. El propio Malraux es consciente de lo difícil que se le ha puesto el título y le vence el nerviosismo en su último ejercicio: Una descompasada revisión del clásico francés <i>En la peluquería</i>.<br />
<br />
Ernesto únicamente tiene que acabar su último ejercicio para ser coronado vencedor por lo que los críticos opinan que realizará un modesto número. Una vez más la crítica se equivoca con Povedilla pues sorprende a todos los presentes con un ejercicio que causa gran hilaridad: <i>Tonto de pueblo y vaso de agua</i> del que los jueces destacaron su simpleza conceptual y belleza plástica. El propio Napoleón entregó a Ernesto el Trofeo Gedeón y luego, excusándose ante los presentes, se retiró a sus dependencias donde ordenó a sus generales que entraran con sus tropas en España.<br />
<br />
En 1806 tiene lugar una nueva edición del Concurso Mundial de Tontos de pueblo al que Ernesto, esta vez si, asiste como capitán del equipo nacional iniciando así el célebre periodo de hegemonía española sobre la tontería. De vuelta a España se establece en Madrid donde organiza y dirige la <b>Real escuela de Tontos de pueblo</b> en la que desde 1806 cursan estudios los Tontos de pueblo más aventajados del país. Pero la inactividad no va con él y pronto nombra un nuevo director para la escuela e inicia un periodo de diez años (1807-1817) en los que se dedica a ir de gira por toda Europa. Tras visitar Inglaterra, Francia y Flandes se traslada a Florencia donde el <b>Conde Bianco-Montani</b> le ofrece protección. Bajo el mecenazgo del conde, Povedilla crea su obra más esplendorosa e innovadora de entre la que destaca su serie urbanita: <i>El Tonto del Pueblo en la ciudad</i>,<i> No me quitaré la boina</i> o <i>El tonto del Pueblo visita la Corte</i>; así como su serie de trabajos para los gremios: <i>El tapiz del Tonto del pueblo</i>, <i>El pastel de Carne del tonto del pueblo</i> y <i>El tonto del pueblo se confiesa</i>. Tras una disputa nunca aclarada con el Conde Bianco-Montani, vuelve a Madrid pero se desilusiona al comprobar que incluso la escuela que él fundó se encuentra anclada en una técnica anticuada. Las Navidades del 1818 reúne al claustro de profesores e intenta explicarles algunos de sus recientes descubrimientos sobre bobadas pero todo el profesorado en pleno decide echarlo de la escuela, argumentando que sus tonterías se han vuelto excesivamente estúpidas. Decepcionado y fuertemente deprimido, Ernesto Povedilla vuelve a su Tomelloso natal donde, aunque no comprenden sus, para la época, estrafalarias idioteces, le permiten reincorporarse a su plaza de Tonto del pueblo.<br />
<br />
Un Povedilla incomprendido por su público no tarda en enfermar, contrayendo unas extrañas fiebres y, aunque consigue salvar la vida, nunca llega a recuperarse del todo. Cada vez se prodiga menos en recitales y cuando ejerce de Tonto del pueblo echa mano de viejos clásicos que, aunque siguen agradando al público, le deprimen aun más. Ernesto no entiende en que punto se ha equivocado pues él sigue creyendo que sus nuevas creaciones son la evolución lógica de la Tontería y así, incomprendido por todos, muere en Marzo de 1824. Curiosamente dos de sus últimas obras <i>Coces</i> y <i>Compendio de estulticias</i> que no llegó a ver estrenar se convirtieron treinta años más tarde en clásicos interpretados por Tontos de pueblos de toda Europa.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8P_KW8zTLG41jevniogPezCfliLrdRGw8NUEVoStVClf33c7ryfLkzGGuKLg78gOV7XL726Cy673R98qJ5iwTyGcdOsLyLXCEq66p2ek0BYsKMSLNhV_jHYUp4LEGFEOud4nJg30t-cY/s1600/Mofandose+de+retrasos+Atlante+Inedito+Tirelli+%25282%2529+copia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="384" data-original-width="400" height="307" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8P_KW8zTLG41jevniogPezCfliLrdRGw8NUEVoStVClf33c7ryfLkzGGuKLg78gOV7XL726Cy673R98qJ5iwTyGcdOsLyLXCEq66p2ek0BYsKMSLNhV_jHYUp4LEGFEOud4nJg30t-cY/s320/Mofandose+de+retrasos+Atlante+Inedito+Tirelli+%25282%2529+copia.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12365737916535556402noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-871432750031172564.post-773646930820292602013-05-22T10:00:00.000+02:002013-05-23T00:33:21.916+02:00¡Actualidad manda! Hoy: involución<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div style="text-align: justify;">
Esta mañana, mientras desayunaba,
la radio me ha dicho que somos todos gilipollas. Así, a cara de perro. Sin esperar
a que me terminara el café, ni me diera una ducha. Me lo ha soltado sin ningún
tipo de preámbulo y me ha pillado desprevenido. En pijama y pelo almohada. Ha
sido violento. Cuando he querido reaccionar ya era tarde por lo que he tenido
que esperar al siguiente boletín horario para pedir explicaciones.</div>
<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
Según parece
– ha matizado la radio una hora más tarde – un grupo de científicos de varias
universidades europeas creen haber demostrado que somos más idiotas que hace
dos siglos. Si queréis gastaros 24 eurazos por que unos señores con bata os
llamen lo que os llamaría gratis cualquier usuario del metro al que propinarais
una colleja a traición, podéis hacerlo <a href="http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0160289613000470" target="_blank">aquí</a>. Si preferís ahorraros la pasta,
podéis leer este micro artículo de <a href="http://www.muyinteresante.es/ciencia/articulo/somos-menos-inteligentes-que-hace-dos-siglos-751369048946" target="_blank">Muy interesante</a> (<span style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Qué pretende el editor de Muy interesante haciéndose eco de este tipo de
noticias, lo desconozco. Se me escapa. Lo que sí sé es que a mí, personalmente,
no me parece muy interesante que me insulten de esa manera. Ni siquiera
relativamente interesante.) Si, por el contrario, os da pereza andar de aquí
para allá con el internet, os hago un resumen: Somos más lerdos que los alegres
amantes de las enaguas de la época victoriana, se nos está echando a perder la
inteligencia y nuestro coeficiente intelectual apenas nos permite caminar a la
vez que mascamos chicle. Ese es el drama. Vivíamos engañados, creyéndonos lo supermás.
Convencidos de que era suficiente con encargar a la amniocentesis el trabajo
sucio de acabar con los tontos de baba cuando lo cierto es que nos estamos
igualando todos, por debajo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;">Este grupo de investigadores ha logrado publicar sus conclusiones sobre lo
idiotas que somos en una prestigiosa revista de Psicología y para ello han
tenido que encerrarse en sus departamentos, interconectados entre ellos y
rodeados de estudios, datos y cosas de investigador encerrado en su
departamento. Sí, bueno. No cabe duda de que es una forma de lograrlo, pero
existe una manera aún más sencilla de llegar a la misma conclusión: Echarse a
la calle.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjfqc5olb1JFKBYtAIuQARDeJ7BV4EOXrCwsHmm56CPMMqtkFiJ0DArut8x10SzqvTa5PTawmSdLrw6fTeOG0msm-ZKGAcizcyi4RCBE_wOUPf_pyZHlun5nIuC31wYPHlQnAzeUP9o7-i/s1600/Cacahuete+marcado.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjfqc5olb1JFKBYtAIuQARDeJ7BV4EOXrCwsHmm56CPMMqtkFiJ0DArut8x10SzqvTa5PTawmSdLrw6fTeOG0msm-ZKGAcizcyi4RCBE_wOUPf_pyZHlun5nIuC31wYPHlQnAzeUP9o7-i/s640/Cacahuete+marcado.JPG" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Deja de gastar tiempo y dinero de la universidad, baranda
del departamento de Psicología, que está la cosa muy malamente. Pásate por un
McDonalds, pide un Sundae con cacahuetes para llevar y enfréntate con la cruda
realidad: Te has quedado corto en tus conclusiones, chato. </td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pero, entonces, ¿hay esperanza
para la raza humana o, en sólo unas pocas generaciones, se perderá para siempre
la única civilización del universo que encuentra <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cuco</i> vestir a animales como personas? Pues según los científicos –
y cualquiera con ojos en la cara y gusto por utilizarlos más allá de la
pantalla de su móvil – ni de coña. El mayor problema reside en que las personas
más inteligentes tienen menos hijos, mientras que las de genética tirando a
cochambrosa tienen más. La cruda realidad está cada vez más poco hecha. Hijos
vuelta y vuelta. Hijos al punto. Difícil decisión: Si tienes hijos, salen
lerdos. Si no tienes, no salen. Desdentada o no, la humanidad se acaba.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgxxQrFYjE42kAXB519Tn9MrFvkD94Zl9tKr3r2RjefH92i-ra5aXRHB0OnAoDJEGHpEbRhDit58bSlkc6LSo9Nhbp_SdYTOrijdjA7M_eUaxd3aYYo08u2ZBYb4j768fDjKmUfcR84e9X/s1600/Aznar-Agag.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="506" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgxxQrFYjE42kAXB519Tn9MrFvkD94Zl9tKr3r2RjefH92i-ra5aXRHB0OnAoDJEGHpEbRhDit58bSlkc6LSo9Nhbp_SdYTOrijdjA7M_eUaxd3aYYo08u2ZBYb4j768fDjKmUfcR84e9X/s640/Aznar-Agag.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Los Agag Aznar. 4 hijos, a día
de hoy. Póquer de imbecilidad.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">La conclusión de este estudio parece ser: Lo inteligente
es no tener hijos. Una conclusión sencilla y obvia; tanto que os llevo mucha ventaja,
barandas en bata. Eso es algo que sé desde hace cinco años. Exactamente desde que nació mi
hijo mayor. </span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16465831793966671349noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-871432750031172564.post-51518916325197088592013-05-16T01:43:00.001+02:002013-05-16T09:40:14.126+02:00Stephen Hawking is my friend<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div style="text-align: justify;">
<b>Stephen Hawking</b> puede conmigo. Hay ahí algo - en
todo ese rollo de tío sesudo, en silla de ruedas y hablando mediante un sintetizador
de voz - poco claro. Algo de malo de 007, probablemente descartado porque la
explicación detallada de sus planes malignos resultaba demasiado tediosa y
lenta al tener que pasar por el filtro de la máquina, dando tiempo a <b>Bond</b> para
liberarse, tomarse un <i>Martini</i>, polinizar a la pechugona de turno, y bostezar a
cámara.</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Stephen Hawking me obsesiona, pero no por esas
cosas tan suyas que se cuenta. Cosas que la mayoría de humanos en general no
entenderíamos aunque nos las explicaran con dibujos y que la mayoría de
españoles en particular entenderíamos aún menos, sencillamente porque no nos
las cuentan en el idioma de nuestros ancestros. Hasta ahora me engañaba
diciéndome a mí mismo que esa obsesión venía motivada, al menos en parte,
porque, al igual que con <b>Mahmud Ahmadineyad</b> o <b>Macaulay Culkin</b>, soy incapaz de
pronunciar su nombre de manera aceptable cuando estoy borracho. Pero qué va.
Hay más. Mucho más. Y ya es hora de afrontarlo. Lo que me tiene jodido de
Stephen Hawking no es Stephen Hawking, es <b><u>LA MÁQUINA</u></b>. A esa máquina se le ha
dado demasiado poder. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1SdNbqJMuePQT8XY7PXlNQnMmSzdjppU4zeDMBsPG__FScAmw5tIaoAUyK0o1_qUuHNz-a3zbUinlIYhRh6OCcc0dTean1EhZO9Lra7WOeZ3x9fWceOFaNAQndDIMpuiV-JEgAGMD5fAS/s1600/hal9000.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1SdNbqJMuePQT8XY7PXlNQnMmSzdjppU4zeDMBsPG__FScAmw5tIaoAUyK0o1_qUuHNz-a3zbUinlIYhRh6OCcc0dTean1EhZO9Lra7WOeZ3x9fWceOFaNAQndDIMpuiV-JEgAGMD5fAS/s320/hal9000.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Ojito con (la) máquina! – El mensaje de
Kubrick sigue de actualidad. Mucho más que su cubo.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En principio, Stephen Hawking controla el
sintetizador de voz de su máquina con leves movimientos de los ojos y la cabeza, pero qué
pasa si hay un fallo de programación en ella. Un error, de base o adquirido, o
incluso algo perverso en su cerebro informático que la lleva a marcarse un
guiño a <i>Skynet</i>. ¡¿Qué pasa si esa máquina no es trigo limpio?! Siempre que veo
a Stephen Hawking en televisión no puedo dejar de pensarlo. La máquina va
hablando y se diría que él no termina de verlo claro, que está un poco mosca. Puede
que no sea más que una pose de sabio al que le resbalan hasta sus propias
palabras, pero el caso es que, aunque no puede moverse ni expresar, de algún
modo, transmite que algo no va bien. Ese es el tema y da que pensar. Puede que la
máquina vaya a su bola, soltando la chapa, y Stephen Hawkings realmente lleva
toda la vida hablando de ciclismo. La máquina colándonos el garrafón de los
agujeros negros y privando de uno de los mayores coeficientes intelectuales de
la humanidad al mundo del ciclismo. Un genio sin pelos en la lengua, además. Dispuesto
a soltar las verdades del barquero con acento <i>Loquendo</i>. Con opiniones claras,
argumentadas y hasta puede que polémicas sobre los temas más espinosos de ese
deporte. Sobre el dopaje de <b>Lance Armstrong</b>, por ejemplo. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Exigís héroes a los que admirar y luego os hacéis los sorprendidos e indignados
al descubrir lo que hay que hacer para conseguir la inmortalidad, sois escoria.
</i>Opiniones con valor añadido, e insultos. Opiniones a tener muy en cuenta y
que, por desgracia, nunca oiremos. Ese es el verdadero drama de ser intelecto
puro, que hasta la máquina que habla por ti te puede.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYOKCWk80frCU0xKqPy9fRYOyKEhz0SV8yMz4OUST6rJAATn33Lk0AOxU8vvKxD3iPMpPVpNSZg0byOQ-yAgITSM2HYP8jVqw5pOcEs-0brXJFxd0ZQ2nzFiMtEexShEc0P-Aqg4kr09rw/s1600/La-Cabina.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYOKCWk80frCU0xKqPy9fRYOyKEhz0SV8yMz4OUST6rJAATn33Lk0AOxU8vvKxD3iPMpPVpNSZg0byOQ-yAgITSM2HYP8jVqw5pOcEs-0brXJFxd0ZQ2nzFiMtEexShEc0P-Aqg4kr09rw/s400/La-Cabina.jpg" width="265" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">En nuestra cultura celtíbera, un teléfono a monedas
representa la rebelión de las máquinas, pero la idea viene a ser la misma. Se
empieza con los cepillos de dientes eléctricos y se acaba subyugado por los
chismes.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Stephen Hawking es un <b>superhombre</b> – en serio – que, con una movilidad
prácticamente nula, mantiene una actividad mayor que la mayoría de los que
podemos movernos. Es admirable, pero, aunque no lo hiciera, aunque se quedara en
casa en pijama y sin afeitar, su capacidad mental y de razonamiento ya es
suficiente para colocarnos al resto de la humanidad a la altura de las borlas
de polvo que habitan bajo su silla de ruedas, cuando acumula un par semanas sin
asistir a ninguna convención. Stephen Hawking es un titán, pero puede que lo único que
quiera sea charlar de ciclismo con los amigos o, como mucho, trabajar de
comentarista en <b>Sky Sports</b>, que de algo hay que vivir. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ya es hora de destaparlo todo, de que se sepa la verdad, caiga quien caiga. No
deberíamos seguir privándonos de las <u>opiniones reales</u> de Stephen Hawking sobre
los temas que verdaderamente <u>importan</u>. Es el momento justo, hay que actuar
antes de que sea demasiado tarde. El momento es ya. Este verano se celebra el
centenario del <b>Tour de Francia</b>. </div>
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<![endif]--><br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16465831793966671349noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-871432750031172564.post-41421108416274968062013-05-14T02:59:00.002+02:002013-05-22T00:44:41.478+02:00Nadie se toma la guasa en serio<div style="text-align: justify;">
Estoy tratando de publicar un libro de guasa. Se llama <b>Ser
padre es comer acelgas</b> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y, aunque el
título es una analogía, salen bastantes padres y unas pocas acelgas. Ya hablaré
con detalle de eso en otra entrada. El caso es que llevo un tiempo moviéndolo y
por el momento lo más que he obtenido han sido un buen número de matojos
rodantes y unos pocos emails de rechazo con buenas palabras, referencias a la
crisis del sector y al fin del mundo tal y como lo conocemos. Hoy mismo he recibido uno de esos emails, de una agencia literaria. <i>La verdad es que se aleja bastante, ahora mismo, de la clase de proyectos que
hemos representado en los últimos meses</i>. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a name='more'></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUoxqqC487r7eLE5lj4FnJiAi_jklKb3zNv-XAD7KuYwEyPbknX6yFuDtFrsDIGayAWNI-RczWZaQ_8DKGq_3U71eWB6l3g_kz84XDb7PzzLiPWMCqNpSWTobypZnNfJu7zG7s_FVRQBoO/s1600/acelga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUoxqqC487r7eLE5lj4FnJiAi_jklKb3zNv-XAD7KuYwEyPbknX6yFuDtFrsDIGayAWNI-RczWZaQ_8DKGq_3U71eWB6l3g_kz84XDb7PzzLiPWMCqNpSWTobypZnNfJu7zG7s_FVRQBoO/s1600/acelga.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Por alguna extraña razón que se me escapa, el mundo
editorial no muestra un excesivo interés por esto.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Caería en la depresión, pero probablemente haría algo de
ruido. Es tarde y escribo junto a la habitación donde duermen los críos, así que
mejor continúo con el culo en la silla y espero a despertarlos cuando, de
camino a la cama, tropiece con algún juguete abandonado a traición y mala leche
en el pasillo. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
En fin, supongo que el libro acabará saliendo de alguna manera y, si la lista de
editoriales y agentes literarios que lo han rechazado empieza a ser abismal, al
menos ya lo ha leído más gente de la que lo leerá si llega a publicarse.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16465831793966671349noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-871432750031172564.post-67726666496779890942013-05-09T06:22:00.000+02:002013-05-23T00:33:34.190+02:00Aquí estoy porque he venido<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
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</xml><![endif]--><b>Carlo Padial</b> buen amigo, mejor guasón y persona que
atraviesa los marcos de las puertas de lado para dejar paso a su neurosis, me
dice siempre que nos vemos que debería mejorar mi presencia en internet.
Escribir en algún sitio, cuidar más mi <b><a href="https://twitter.com/ArtbertoCotes" target="_blank">Twitter</a></b>, arrimarme a la <b>ciberpeñuqui</b> y
cosas así. Probablemente tenga razón, pero pasé un par de años escribiendo a
diario en la web de <b>El Jueves</b> y, viendo las reacciones de su magna audiencia, ya
me conozco el matute. Internet es un gran concurso de tontos de baba con
opiniones sobre todo y, lo que es peor aún, ADSL para compartirlas. <br />
<a name='more'></a>Así que,
dispuesto a proveerme de una excusa fresca, me dispongo a <i>googlearme</i> un rato,
practicando la <i>metafísica 2.0</i> de buscarme a mí mismo en internet, como paso
previo a decidir que ya están bien las cosas tal y como están y poder continuar
dedicándome a mi verdadera afición: pasear e ir rellenando de orina los alcorques
de los árboles como el buen perro que espero llegar a ser algún día. La
búsqueda es sencilla y esto es lo que encuentro y lo que tú mismo, querido
lector<i>,</i> podrás encontrar si te tomas la molestia de hacerlo: </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK2BTFLt-gtjL3mZBjadqAYidQRAkBR5eLnBUFs6IHnciFE5Sht6xG7dhqiDjPkta8JJMwP0LXdmr0fRBe5aTfSFKZm8yOXYhutseH5NnFFZ9b5gYmNbMAvXWtipY-Ja4xeL6osJMJH0HC/s1600/cotes.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK2BTFLt-gtjL3mZBjadqAYidQRAkBR5eLnBUFs6IHnciFE5Sht6xG7dhqiDjPkta8JJMwP0LXdmr0fRBe5aTfSFKZm8yOXYhutseH5NnFFZ9b5gYmNbMAvXWtipY-Ja4xeL6osJMJH0HC/s640/cotes.PNG" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><!--[if gte mso 9]><xml>
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<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">No
está mal, soy el quinto resultado cuando me busco a mí mismo.</span></div>
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</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Dejando de lado el intrusismo del segundo resultado <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– un enigmático <b>Alberto Cortes</b>, ilustrado por
un frame de <b>Youtube</b> en el que un niño y su perro parecen rivalizar sobre cual de
los dos ha comido más moscas a lo largo de su vida – todo es <b>Alberto Cortez</b>. Soy
el quinto resultado cuando me busco a mí mismo, lo que probablemente acabará
convirtiéndome en carne de psicoanálisis hasta mucho después de haber muerto. La
humillación está ahí. Trato de descifrar por qué. El mecanismo es sencillo. El
<b>algoritmo de Google</b> da por sentado que, como usuario, soy un idiota – no le culpo, yo también
suelo pensar eso de los desconocidos, al menos hasta que dejan de serlo y puedo
confirmarlo – y, suponiendo que no sé teclear, me muestra los resultados de lo
que realmente quiero encontrar, aunque yo ni siquiera sea consciente de ello. No
le culpo, de hecho creo entenderle así que tecleo <i>Alberto Cortez</i> en el buscador
esperando, por fin, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>encontrarme a mí
mismo. Pero qué va. No sólo no aparezco en el primer resultado si no que
DESAPAREZCO. Aproximadamente 2.990.000 resultados<nobr> – (0,30 segundos)</nobr>
– y ni una sola mención a mi persona. ¿Es esta tu democratización de la
información? ¿Dónde está la reciprocidad?<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>¿Por qué me ninguneas así? Quiero decir; de qué coño vas, motor de
búsqueda. <u><b>Exijo</b></u> que cuando Alberto Cortez se busque a sí mismo me encuentre a
mí. Y no pienso parar hasta conseguirlo. Aquí estoy porque he venido y pienso
quedarme.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK-s-jiZTUP57z5vOmfRZYsnIamyxsVRInR1YTGVYMd6g1zbf-OAgNXHJvxoj1KryaLvC3ASuGctLhamhvk8O6NaR-Bs4F92jkp7vAGrmIfL4TNhH2ea7azjPaR5T29g61TSBTIN-o9P7h/s1600/Brubaker.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK-s-jiZTUP57z5vOmfRZYsnIamyxsVRInR1YTGVYMd6g1zbf-OAgNXHJvxoj1KryaLvC3ASuGctLhamhvk8O6NaR-Bs4F92jkp7vAGrmIfL4TNhH2ea7azjPaR5T29g61TSBTIN-o9P7h/s1600/Brubaker.gif" /></a></td></tr>
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bien, Alberto Cortez. Soy Alberto Cotes y estoy aquí para quedarme. </span><!--[if gte mso 9]><xml>
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